Vicevi…

Kada su vicevi u pitanju, na ovoj strani ce biti redovno azurirani !!!

U komentarima mozete i sami da dodate vic po svojoj zelji, a ja cu ga preneti u post…

Da krenem sa izborom:

——————————————————————

***************************

Vicevi by Marija , azurirano 24.09/2009…

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

– Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?

Sestra odgovara:

– U guzicu, isto k’o ponedjeljkom.

SEKSI KAFA

Zasto se prva kafa na poslu zove “seksi kafa”?

Svi piju kafu i jebe im se za posao!

ISPOVEDANJE

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.

Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?

– Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.

LJUBAV

Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me

izbacio  iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?

-Naravno, ali ces mi i jako nedostajati!

PROGRAMERI

Kako se krste programeri?

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

GRILL

Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:

– Sta je zenske, solarijum, a?

GODISNJICA

Zena: – Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?

Muz: – A zasto? Nije ti ono krivo.

Kako Bosanac psuje sina:

– dok je sin mali: JEBEM TI MATER,

– posle 10 god.: JEBACU TI MATER,

– posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,

– posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?

– Mozda naletim!

Kako deca u Cernobilu broje do 100?

Na prste!!

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:

– Boze. Sto ovo vreme leti!

– Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.

Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.

Uznemireno upita suprugu:

– Draga, ti nista ne osecas?

– Ne, dragi, i to godinama!

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je

65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:

-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac i on ti

jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog

medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo

kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda i na njegovo

veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav…

Deda

-To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio

iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor

-Upravo tako deda, upravo tako!

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.

– “Gde si bio sine do sada?”

– “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”

– “A sto si tamo radio?”

– “Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli

dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti.”

– “I onda?”

– “Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa

smo to i ja i Milica ucinili.

Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Milica i ja isto

ucinili.”

– “I sta je onda bilo? – upita vec zaprepastena majka.”

– “Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje… a mi smo se obukli i

dosli kuci, jer nam se nije kakilo!”

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se

sluziti njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,

crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozacku, uze

motorolu i nazva centralu:

– “Centrala?”

– “Ovde centrala,slusamo!”

– “Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?”

Idu dve devojke. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija.

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama

i rukama po vratima. Kad Mujo ce:

– “De malo u stranu”, i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze

Mujo Svabi:

– “Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu- MOZAK!!!”

Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni medjusobno te Mujo pocne otvarati prozor. Cura sva

sretna pocne otvarati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci… a

Mujo ce: – “Sta je, i ti si prdnula?”

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak

i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaze:

– “Lako…Ustajem rano, pre zore… Lovim paunove po citav dan pa me

to drzi u formi.”

Doktor mu kaze:

– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora

da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?”

Starac zacudjeno na to odgovori:

– “Ko kaze da mi je otac mrtav?”

– “Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima

on?”

– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u

dobroj formi.”

– “Aha…Razumem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas

deda kad je umro?”

Starac, ljutito:

– “Ko kaze da je mrtav??”

– “Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da ima

oko 120 godina”

Starac: “Deda ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaze:

– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema

za svadbu.”

– “Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?”

– “Ma on bas i ne bi…. nego roditelji vrse pritisak na njega…”

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:

– ” E Fato , da mi je 2cm veci, bio bih kralj.”

Fata:

– “Ma bas, da ti je 2cm kraci, bio bi princeza.”

Pricaju Mujo i Haso:

Mujo:

– “Zasto slon ima crvene carape?”

Haso:

– “Ne znam.”

Mujo:

– “Da bude neprimetan medju jagodama. Jesi li ikad video slona medju

jagodama?”

Haso:

– “Ne.”

Mujo:

– “Eto vidis”

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo

– “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati ficu, ona ne zna dobro da vozi,

zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan.

Pita ga Mujo sta bi?

– “Fata imala udes, od fice nista nema, a Fata ziva i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaze mujo: “pa kad negdje zdrma u

velikoj

brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav

tuzan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaze Haso: “od mercedesa nista a ona ziva i

zdrava.”

– “Znas ti sta ces sad”, kaze Haso: “kupi joj jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?”

– “Nista, eno svezo ga u stali,… dahce i odmara”, kaze Haso.

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata

na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:

– “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?”

Mujo:

– “Mozes!”

I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:

– “Mujo, duva mi po grudima.”

A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.

Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

– “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.”

Na to ce ti Mujo njoj:

– “Pa eto okle’ ti duva!!!”

Pita Perica uciteljicu:

– “Smije li se uciteljici reci krava?”

– “Ne smije Perice, to ni slucajno!”

– “A smije li se kravi reci uciteljica?”

– “To smije.”

– “Dovidjenja UCITELJICE!”

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta

uzastopce “ono” inace ode glava.

Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise – ode glava.

Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise – ode glava.

Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na

zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:

– “28.”

Bosanac odgovara:

– “29.”

Princeza opet:

– “28.”

Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:

– “E sad cemo ponovo!”

Vicevi by Vihor, azurirano 31.01.2009…

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
-Dragi, šta radiš to?
-Pravim ti stolicu.
-Super. I kada će biti gotova?
-Evo, samo još da namontiram utikač!!!

====

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa viče iz sveg glasa:
-Bakooo, bakoooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas:
-Šta se dereš, bako se odseljio!

====

– Zašto je Beograd metropola? -Zato što je izgradio samo pola metroa.

====

– Kako Taliban ide na posao? -Avionom! A, kako se vraća? -Ne vraća se.

====

– Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ? -PiNokia.

====

– Zašto se prva kafa na poslu zove seksi-kafa?
– Svi piju kafu, i je*e im se za posao!

====

– U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka:
– Ja sam Isus Hrist I mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi
– Nije istina, kaže drugi, mene je Bog poslao!
A, treći će:
– Momci ja odlično znam koga sam poslao. Vas nisam!!!

====

– Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu gura uz suprugu.
– Dragi – kaže mu ona, trenutno ne mogu.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…

====

– Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
– Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
– Ne, gos’n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!

====

– Vračara kaže ženi:
– U kartama vidim da će vam muž umreti.
– To znam, nego šta kažu karte, hoće li biti istrage!?

====

– Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa, zapita:
– Ko ti je ovo na slici? Muž?
– Ne.
– Brat?
– Ne.
– Švaler?
– Ne.
– Pa, ko je onda?
– Ja, pre operacije!

====

– Pred čas veronauke, pita sin oca:
– Tata kako se zvala Adamova tašta?
– Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj…

Vicevi by Lasname Firstname, azurirano 31.01.2009.godine…

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
“Imate li knjigu “Muškarac – gazda u
kući”?
“Bajke su na dečjem odelenju”

******************

Sedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić
žvače žvaku, a
baka će njemu:
– Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa
ne čujem.

*****************

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
”Da, draga, dolazim”, odgovara lav i brzo
popije svoje piće
i sprema se ići.
Na to će bik:
”I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih
je poslao ma znaš
gde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.”
”Da”, odgovara lav, ”no, među
nama je bitna
razlika. Moja je žena lavica, tvoja je krava.”

****************

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi  materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu
nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac: “Koliko da odrežem?”
Plavuša: “15 cm”
Prodavac: “15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?”
Plavuša: “Zavesa je za moj ekran na kompjuteru.”
Prodavac: “Ali za kompjuter vam NE treba  zavesa!”
Plavuša: “Haloooooooo! Ja imam windows!”

****************

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Vicevi by Zmajcek , azurirano 02.10.08.

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže – bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
– “Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše”, promuca on zbunjeno.
– “Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece”, odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
– “Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu…”
Hodža ga prekide :
– “A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja…”

Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k’o kamen. Upita on ženu:

– Ženo, što jede to pas?
– Pitu. – odgovara žena.
– A od čega je?
– Od Nove godine.

Sede dve cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
– “Sta je to hibiskus?”, pita palvusa.
– “Caj.”
– “E, onda meni jedan hibiskus od nane.”

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
– Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
– Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!

__________________________________________

Ciga: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Imate li psa ili mačku?
Ciga: Imam buve.

Pricali Japanac i Bosanac o patriotizmu..
Kaze Japanac:
– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica..
A njemu ce Bosanac:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu..

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– Koliko košta?
– 50 eura – odgovara prostitutka.
– Pa nije mnogo, jel to duplo staklo ???

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
– “Molim te baci me natrag u vodu.”
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
– “A, želja?”
Bill:
– “Ma, dobro de..  Ajd, reci…..”

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
– Dragi – kaže mu – trenutno ne mogu..
– Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Lelek..
Kaze on: Deco.. moja.. Sine, jesil tuj ?
Sin: Jesam tatko, tuj sam gi..
Pirocanac: Zenče, tuj li si ?
Zena:Tuj sam, muže moj..
Pirocanac: Ćero.. svi su li tuj ?
Kćerka: Svi smo tuj, tato !
A Pirocanac povika:
– Pa sto onda gori svetlo u klozet !?

——————————-

Kad je video kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece:
– “Kakav igrac! Jos uvijek moraju dvojica da ga cuvaju!”Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili lepe? Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.

———————————-

————————————————————————-
Pita uciteljica decu: ‘Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupujes, ona kupuje?’.

Perica: ‘Vreme rasprodaje!’.

————————————————————————-

Pita uciteljica maloga Pericu:

Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?

– Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.

– Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.

Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:

– A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta.
Koja od njih je udata?

Uciteljica, crveneci se odgovori:

– Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.

– Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

————————————————————————-
Pita uciteljica Pericu:

– Perice, koliko je 5+5?

Perica broji na prste i kaze:

– 10!

Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:

– Ajde sad stavi ruke u dzepove i reci koliko je 5+5?

– 11!

————————————————————————-
Uciteljica kaze ucenicima: ‘Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.’

Perica ustane, a ona ga pita: ‘Perice, zasto ti sebe smatras budalom?’

‘Ne smatram sebe budalom, nego mi je zao da gledam vas kako tu sami stojite!’

——————————————————————––
Prozvala uciteljica u skoli Pericu i pita ga:

‘Reci nam jednu poslovicu,Perice.’

‘Bez alata nema ni zanata!’

‘Bravo, Perice! Reci nam jos jednu.’

‘Pametnom je i jedna dosta!’

————————————————————————-
‘Perice, kako mozes reci sestri da je glupa. Reci da ti je zao!’

‘Seko, zao mi je sto si glupa.’

——————————————————————————————–

Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
– Bako, koliko imas ovaca ?
– Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
– Pa, naprimer belih?
– Hiljadu.
– A crnih ?
– Isto, – mrzovoljno ce baba.

– A koliko jedna ovca daje vune ?
– Koja, crna ili bela ?
– Pa, naprimer, bela ?
– Dve kile godisnje.
– A crna ?
– Isto.

– A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
– Koje, crne ili bele ?
– Naprimer, crne ?
– Dva’es pet kila.
– A od bele ?
– Isto.

Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
– Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?

– Eeee, crne su moje !!!
– A bele ?
– Isto.

————————————–

Sredovečna zena dobila srčani napad, i nasla se u kliničkoj smrti. Tu se
videla sa Bogom i upitala ga:
“Je li to kraj mog zivota?”
Bog joj reče:
“Ne, trebaš ziveti jos 42 godine, 11 meseci i 27 dana.”
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetičkih zahvata.
Kad će već poživjeti toliko-neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz
bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
žena ostane na mestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
“Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao jos toliko vremena?”
Bog je zagleda malo bolje, pa reče:

“Jebi ga, nisam te prepoznao…”

—————————————–

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:

Do you speak English?

Prodavačica (zbunjeno):

Ne

Mujo se, razočaran, okrene i ode… Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

Do you speak English?

Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:

Do you speak English?

Prodavačica kaže:

Yes

A Mujo će:

Marlboro.

Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:

Šta je bolan, što si se tako skuk’o?

Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

Ama, kako to, bolan?

Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak… E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:

Would you like tufakju?

Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.

Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?

Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!

Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:

Ne smem!

Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:

Imate li šta da prijavite?

A oni odgovaraju:

Nemamo, bolan, ništa!

U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:

Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore, boli me čelo. Kad dotaknem glavu, boli, kad dotaknem stomak, boli, kad dotaknem nogu, boli, kad dotaknem grudi, boli…

Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!

Pošli Mujo i Fata u džunglu i sretnu Tarzana. Predstavlja se Mujo:

Ja sam Mujo.

A ja Fata.

Ja sam Tarzan, moj majmun Čita – reče Tarzan.

Vidi, Fato, i majmun čita, a ti ne znaš – reče Mujo.

Pere Fata veš na jezeru, odroni se stena i ubije je. Kaže na to Mujo:

Opet mi kamenac uništi veš-mašinu.

Šetali Mujo i Haso šumom:

Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.

Medvjed, vuk, lisica i dva zeca.

Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: “Pušenje izaziva impotenciju”.

Šta mi ovo daješ, bona? Daj mi one što izazivaju rak pluća…

Otac i sincic od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pjesackim prelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta … svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvjesno ote:” A ja dobre pi…ke.”
Malisan, se okrenu i upita:” Tata, tata sta si to rekao?”
Tatica onako zbunjeno:” Nista, nista sine, kazem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata sta je to ptica?”
Tata ce: “Pa sine to su one zivotinje sto lete.”
Mali: “A tata, zasto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i masu njima i lete.”
Mali: “A tata, je li bas sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
Mali: “A tata, sto sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila.”
Mali: “A tata, sta je to evolucija?”
Tata: “PICKA SAM REKAO, PICKA!”

Nakon prve bračne noći :

ON: draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi!

ONA : najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji …..

——————————————–

– “Halo?”

– “Cao dušo. Jesi li u teretani.”, pita žena

– “Da. Šta ti treba?”

– “Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80

hiljada. Jelda mogu da je kupim?”

– “Naravno.”

– “Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio

skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?”

– “Može. Uplati.”, promrmlja čovek.

– “Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred

autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad

košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?”

– “Samo ako je srebrna metaliza.”

– “Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.”, reče žena i

prekine vezu.

Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– “Ljudi, čiji je ovaj mobilni?”

——————————————————————————————-

Sretne slon golog muskarca i zacudi se kaze mu:

Jebote, covece, kako ti dises na to?

Pitali Cigu:
* Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
* Pa ne bi više išao na ta mesta!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Rus: “…Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Sergej,na strazu”… a ti nisi Sergej.”

Pita Mujo Hasu:
– “Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato”
Nakon kratkog odmeravanja Haso rece:
– “Jebo ga, pa vidis i sam da je govno”, na sta ce Mujo:
– “Jes pa i u pravu si. Sto ce blato u dupetu.”

Žene su kao vino, što su starije sve više………liče na bure

“Tata tata, probudi se gori nam kuca!”
“Hajde sine, polako, uzmi seku i tiho da ne probudis mamu.”

U gluvo doba noći, sede klinci na kiosku i piju pivo.

Nailazi dežurni policajac: ‘Ej, mali !? Jel ti i kod svoje kuće tako sediš na kiosku?

Kako se zove kokoska koja je u – modi ?
Koka-in

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom

—————————————-

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje u
frizider.
– Zdravo, ti si novi baby sitter?
– Ne, ja sam novi mother fucker!

Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?
Ugase playstation!

Upoznaju se James Bond i Van Dame
-Ja sam Bond, James Bond.
-Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame!

Englez:- Moja je zena u krevetu kao lavica..
Francuz:- Moja je zena njezna kao leptir…
Mujo:- Ni moja ne lici na covjeka…

Zove plavusa jedan cacanski radio, na kojem je u toku besplatna zeljoteka.
– Dobro vece, ja bih htela pesmu “ČAKI” od Cece.
– Zao nam je, ali stvarno nismo culi za tu pesmu. Mozete li nam otpevati
refren_
– Ja te volim ČAKI kad si u Parizu…

Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket,kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise:
– Bako ako povuces ovu, ovu alkicu, dobicu tri dana odsustva!

Pitanje : Kako se na ruskom kaze vazelin?
Odgovor : Karamazov

Pita Mujo Hasu
– Je l’ znas,Haso ,koje su danas najvece bolesti u svetu?
A Haso ce:
– Pojma nemam.
Kako ne znas, bolan, pa sida i pticiji grip.
-Vala bas me briga-kaze Haso, niti jebem, niti letim.

Naduvan kao zver, James Bond muva plavusu u baru…
Hi. I’m Bond. James Dean.

Imao Mujo proliv i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom propise
tablete za smirenje . Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
– Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

Svadjaju se dva pedera:
– Djubre jedno!!!
– Jedi govna!!!
– Crkni kretenu!!!
– Pushi kurac!!!
– AAAA sad `ocesh da se pomirimo!!!

Tip na blagajni: molim dve karte za logu
Blagajnica: za sta?
Tip: pa dve za logu.
Blagajnica: ne kaze se za logu, nego za lozu!
Tip: jao, kakav blamage

Prichaju gluv i glup.
Gluv: Koliko je 4 + 4?
Glup: 7 !!!
Gluv: Na kurac te nosam!!!!

———————————–

Reprezentacija

Pita uciteljica decu sta su im ocevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobicajeno: nekome postar, nekome inzenjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobicajeno ucutao.

Pita ga uciteljica: “Perice, a sta je tvoj tata?”

Perica odgovara: “Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.”

Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina?”

Perica odgovara: “Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.”

——————————

Dolazi neki tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
“Mmmm, stoji vam neki put.”

“Da, neki put mi stoji, a neki put ne.”

——————————————————————